Comme tout le monde l’a signalé, et je ne peux pas résister à la tentation de le faire tellement je trouve ça curieux, bizarre et intéressant : c’est aussi le jour où Charles Schulz est décédé.

Est-ce que vous avez fait le rapprochement avec Stanley Kubrick? On se rappellera qu’il a terminé dans la soirée le montage de son film Eyes Wide Shut et qu’il est décédé durant la nuit. C’est pourquoi j’ai décidé que jamais plus je ne terminerais quoi que ce soit…

J’ai découvert à travers les articles qui sont parus récemment concernant ce personnage fort sympathique de Schulz, Peanuts, une petite bande dessinée pour la Saint-Valentin : Charlie Brown arrive devant la boîte des casiers postaux, comme on en trouve encore à la campagne, et on voit que le chien Snoopy s’est installé dans le casier. Alors Charlie lui dit : " Sors de là! " Un fois que Snoppy est descendu, Charlie Brown poursuit : " Comment penses-tu qu’on va pouvoir recevoir toutes nos cartes de Saint-Valentin, si tu te tiens dans la boîte? " Puis, une fois Snoopy parti, Charlie Brown monte se coucher dans la boîte. [rires]

Dans un article de la publication londonienne Independant on Sunday que reprenait le Courrier International, on précise que, pour l’inauguration du Museum of Emotions, " 15 couples joueront simultanément la scène du balcon de Roméo et Juliette depuis la Tour d’Oxo, voisine [du Musée]. On dit aussi que " les visiteurs pourront ensuite accéder au Musée par un couloir fuchsia, au son de battements de cœur ". Et c’est là que je voulais en venir…

" Si vous vous êtes jamais demandé à quoi ressemble l’odeur de l’amour,
poursuit l'auteure,
reniflez donc les échantillons d’effluves de vin,
de drap frais, de bébés et de mer.
 – J’ai craint le pire mais ils s’en sont tenus au vin, au drap frais, au bébé et à la mer…

On a aussi prévu un épisode coquin : " Nous traversons un rideau de perles pour pénétrer dans l’éclairage tamisé de la salle des Mots de l’amour, emplie d’un léger parfum de chocolat – parce que le chocolat provoque une sécrétion chez l’être humain qui, relativement, s’apparente à celle qui est sécrétée au moment où l’on est, justement, coquin – et qui a déjà été surnommée salle de la Luxure. "

" Quelles réactions attendent-ils du public? ", demande-t-on. L'ingénieur répond : " Je ne pense pas que ça excitera beaucoup les gens. Ça risque plutôt de les gêner et de les mettre mal à l’aise. " [rires]

Ne vous laissez pas décourager par des propos qui peuvent paraître asséchants… Il s’agissait d’explorer le comportement amoureux, mais d’un point de vue scientifique. L’amour n’a jamais connu de loi, dit la chanson célèbre. Mais il semblerait, au contraire, qu’il fonctionne selon des processus biologiques et non seulement romantiques. C’est l’idée qui a émergé de la recherche menée par ce groupe de psychiatres de l’Université de Pise en Italie – là où la Tour penche…

Tour de Pise

Je ne sais pas s’il faut y voir
une publicité coquine
pour le Viagra, du genre :

Il vous suffit de prendre
l a petite pilule bleue
pour redresser la tour…

[rires]

Dans cette recherche scientifique, on associe la passion amoureuse naissante (naissante, je dis bien) à un trouble obsessionnel compulsif, ce qu’ils appellent le TOC. C’est, selon l'auteure d'un article paru récemment dans Science et Vie, " une comparaison qui porte autant sur les symptômes courants relatifs à ces deux états que sur les mécanismes chimiques du cerveau qui les sous-tendent ", explique Marie Persidat, dans " La maladie d'amour ". Donc, la maladie d’amour est bien une maladie.

" Les êtres tombés amoureux depuis peu
semblent adopter un comportement et un mode de pensée
très proche de ceux des patients atteints de TOC
(troubles obsessionnels compulsifs). "

Quand les premiers ne font que penser à l’être aimé, les seconds sont assaillis par une idée récurrente, qui les pousse à se laver les mains ou encore à vérifier, à longueur de journée, que la lumière est éteinte. "

L’amoureux, lui, se dit sans cesse :
Qu’est-ce qu’elle fait? Je vais l’appeler.
Ah non, elle n’est pas près de son appareil téléphonique, etc.

Il y a un certain fondement scientifique à cette formule-là, explique-t-on, car " il s’agit d’une obsession ‘ sous forme d’un phénomène intrusif qui entraîne une pensée automatique à laquelle le sujet donne de l’importance ’, explique Elie Hantouche, psychiatre spécialisé dans les troubles de l'humeur et de l'anxiété.

" Les personnes victimes du TOC
reconnaissent généralement que leurs obsessions sont déraisonnables,
tout comme les amoureux n'expliquent pas leur passion démesurée ",
poursuit la journaliste.

Le but des chercheurs était donc de savoir si ces comportements ont une origine biologique. " Le système régulant dans le cerveau les taux de la sérotonine et de la dopamine, deux neurotransmetteurs, influence de nombreux aspects plus ou moins connus du comportement humain. Or, la psychiatre italienne [Donatella Marazziti] a découvert que les patients victimes de TOC présentaient un taux de sérotonine anormalement bas. "

De là, tentant de faire un rapprochement avec les amoureux, " l'équipe de Donatella Marazziti a donc décider de contrôler l’activité sérotoninénergique de 20 jeunes étudiants qui évoluent dans les phases primaires de la relation amoureuse dite d’‘ amour romantique ’. Les sujets sélectionnés devaient être amoureux depuis moins de six mois, ne devaient pas avoir eu de relations sexuelles avec l’objet de leur désir – parce que, physiologiquement parlant, ça détend quand l’objet est atteint – et ils devaient penser à leur partenaire pendant un minimum de quatre heures par jour ", explique l'auteure de cet article.

La description clinique des TOC précise que " pour être reconnu comme une obsession, une idée récurrente doit entraîner une perte de temps supérieure à une heure par jour ". On a donc comparé des sujets sains à des sujets souffrant de cet état obsessionnel : " Les résultats obtenus ont démontré un taux de la sérotonine aussi faible chez les amoureux que chez les victimes de TOC – curieux –, soit un niveau inférieur de 40 % à celui de la population témoin. " Ne vous excitez pas trop quand même, ce n’est pas une maladie grave. Ça passe tout seul à un moment donné, ça s’apaise.

On précise que
" les victimes du TOC semblent connaître la même normalisation
après avoir suivi un traitement médical approprié.
L’amour naissant et l’obsession pathologique
ne présenteraient pas seulement des symptômes communs,
mais impliqueraient également la même variation de ce marqueur biologique significatif : la sérotonine. "

" Dans le milieu psychiatrique, poursuit la journaliste les réactions sont partagées quant à l’interprétation de ce phénomène – et je suis heureux de pouvoir le dire. – Certes, on peut arguer que les symptômes induits par la relation amoureuse et le trouble obsessionnel sont de nature différente. Le sentiment de détresse généré par le TOC n'a apparemment pas grand-chose à voir avec l’euphorie dans laquelle baignent les amoureux. Toutefois, comme le fait remarquer [un des co-auteurs de l'étude] la passion n’est pas nécessairement synonyme de bonheur. "

La définition qu’on nous en donne ici :
" C’est un état d’excitation physiologique caractérisé par des palpitations, un dérèglement de la température, un état d’agitation et une insomnie. Poussé à l’extrême, on n’est pas loin de la dysphorie ", c'est-à-dire l’envers de l’euphorie, une espèce d’inquiétude…

Tiens, on fait intervenir ici Boris Cyrulnik qui, lui, est d’avis qu’il ne faut pas généraliser le phénomène. Il reconnaît que l’amour peut être un facteur d’angoisse plutôt que d’euphorie, et insiste sur le rôle du passé affectif : " Tout dépend de l’histoire des sujets, dit-il. Élevés en carence affective, ils peuvent souffrir d’angoisse lorsqu’ils tombent amoureux ". Ils sont comme pris au dépourvu…

On revient au neurostransmetteur vedette des années 90, la sérotonine, qui, selon un autre psychiatre, est impliquée dans un large spectre de troubles anxieux. Il explique d'ailleurs qu'" il faut se méfier à juste titre d'un marqueur biologique dont l’influence peut-être trop librement interprété ". Quant à Boris Cyrulnik, il ne croit pas que ça vaille la peine de comparer l’amour naissant avec un dérangement compulsif au niveau obsessionnel : " Il juge le saut un peu périlleux ", dit-on ici.

"  D’après Boris Cyrulnik, cette étude associant la passion naissante et les TOC ‘ rapproche des opposés ’. À la théorie des victimes de Cupidon qui subiraient l’amour comme d’autres seraient soumis à une obsession, le psychiatre oppose une vision plus active et engagée du phénomène amoureux. Pour lui, le sentiment amoureux est provoqué par le réveil d’une trace de la mémoire ‘ générant une plénitude narcissique difficilement comparable à la crispation réductionniste sur un détail caractéristique des TOC ’. " [rires]

" Le professeur de psychiatrie récuse même la fiabilité de la mesure employée, le ‘ binding ’, une technique au développement de laquelle il a pourtant personnellement participé ", explique-t-on, car il pense que ça ne doit pas s’appliquer dans ce cas-là. " Au passage, le professeur dénonce la tendance scientifique qui tend ‘ de plus en plus à transformer un comportement normal en une pathologie mentale ’. – C’est vrai que normal, ça veut dire la norme, donc que tout le monde pourrait passer par cet état-là. – Néanmoins, les auteurs de cette étude se défendent en arguant que " les anormalités ne sont pas forcément pathologiques ".

Un autre psychiatre dit qu’il y a " une logique de fond dans toute obsession ". Par exemple, celui qui se lave tout le temps les mains, le fait pour éliminer les mauvais germes, etc. " De la même manière, l’obsession passionnelle pourrait avoir comme finalité d’harmoniser la sélection amoureuse ", suggère-t-il.

" Si la pathologie est écartée
 – ça me paraît allez trop loin –
on peut encore s'inquiéter, dit-on :
faudrait-il rester dans cet état anormal dominé par un sentiment obsessionnel presque insoutenable pour prolonger le véritable amour? "

Tel qu’on le décrit, on se rend compte qu’il existe quand même un sentiment obsessionnel presque insoutenable. Est-ce qu’on doit rester dans cet état-là? Un autre psychiatre qui s’appelle Hagop Akiskal dit : " L’amour n’est pas forcément passager. C’est l’intensité qui existe au moment où l’on tombe amoureux qui est passagère, mais la durée dépend de facteurs non biologiques. " On est tout de même en train de se réconcilier avec un propos comme celui-là. " Après les premiers émois, poursuit la journaliste, le couple tisserait une relation affective différente, alors que les symptômes obsessionnels disparaissent. "

Puis on cite Stendhal : " ‘ Dans l’amour passion, écrit-il, l’intimité n’est pas tant le bonheur parfait que le dernier pas pour y arriver. ’ " Il parle d’un moment de cristallisation qui, dit-on, " embellit et idéalise l’être aimé " pendant une certaine période, ce qui correspondrait à la notion d’obsession qu’on a exposée tout à l’heure.

On précise qu’il y a deux neurotransmetteurs qui sont impliqués dans cette situation : la sérotonine et la dopamine – ce que c’est instructif cette émission! " La dopamine est censé exercer une fonction hédonistique et modulerait l’accès au plaisir, d’où son rôle dans diverses situations de dépendance ", explique Marie Persidat. La dernière fois que je vous en ai parlé, c’était pour dire qu’on retrouve une stimulation abondante de ce neurotransmetteur dans toutes sortes de situations de dépendance (café, tabac, alcool, drogues, sexe également).

Il y a une particularité dont il faut tenir compte : la sérotonine et la dopamine ne travaillent pas dans le même sens. La dopamine est un neurotransmetteur qui est impliqué dans la recherche de sensations fortes. Il y a des gens qui recherchent des émotions extrêmes, car ils ont un besoin très fort de dopamine. On précise ici que la dopamine " serait associée aux sensations fortes et donc à la multiplication des relations amoureuses et des partenaires différents. "

" À l'inverse, l'hypothèse veut que la sérotonine
corresponde à une dimension obsessionnelle, à un certain moment,
et à une volonté de contrôle excessif des pulsions.
Elle favoriserait donc la construction d’une relation plus durable. "

Et c’est peut-être ce qu’il y a derrière cette anxiété amoureuse : la perte de l’objet aimé, la crainte que la relation ne puisse résister à la vie, etc. sans que tout ça ne soit raisonné, bien sûr. La dopamine est encore plus coquine que la sérotonine, si vous avez remarqué. Pour simplifier le propos, la sérotonine est pour le couple durable, et la dopamine alors là, pas du tout… c’est tout autre chose.

" ‘ L’amour est l’une des circonstances extrêmes
qui fait que la vie vaut la peine d’être vécue ’,
dit un psychiatre.
Et qui peut affirmer que Ù
les tourments obsessionnels de l’amour ne sont pas nécessaires? ",
demande l'auteure.

" Ce n’est pas qu’on ne s’aime plus. Non. Mais, avec le temps, la routine s’est installée, la lassitude avec. " " Passés les premiers émois, la passion perd en intensité ", nous dit Marie Parenty dans " Moi vouloir toi ", un article paru dans le QUO.

• La perte du désir

" Après l’amour naissant, poursuit-elle, le désir tout puissant, vient le quotidien " l’ennemi N° 1 de la passion… et on revient à la Tour de Pise. " Le premier symptôme de la diminution du désir se manifeste généralement par une perte d’intérêt progressif pour le conjoint ", dit-on.

1. " Une baisse de réaction face aux stimulations du partenaire;
2. Un sentiment de rejet ou de répugnance face à l’autre – là ça va loin…–  qui surgit après des mois d’indifférence sexuelle;
3. Une peur de tout contact charnel " Là ça se complique beaucoup…

• Découvrir son fonctionnement sexuel

On nous suggère ici de " découvrir notre propre fonctionnement sexuel " et l’on apporte cette précision que je trouve extrêmement curieuse. J’aurais aimé qu’on développe davantage, car je ne suis pas trop certain de ce que ça veut dire. On aurait découvert que " les fondements de l’excitation sexuelle se constituent pendant l’enfance en fonction des relations que nous entretenons pendant ces années-là avec les personnes de notre entourage ".

• Des suggestions pour renouveler le désir

Les suggestions ne manquent pas :

• " Pensez au sexe avant qu’il ne vous oublie. "
  Lorsqu’on n’est pas au mieux de sa forme sexuelle, il est essentiel d’accorder un peu de temps à la vie. De donner du temps au temps. On peut imaginer le prochain rapport, le plaisir qu’on y prendra, etc.
  
  
• " Cultivez vos fantasmes. "
  C’est très important, les fantasmes : moi, tous les matins, je me lève et ils sont là dans un pot près de la fenêtre et je les arrose avec de l’eau, puisqu’on vit d’amour et d’eau fraîche…
  " Image fugitive, rêve éveillé, ils invitent à la masturbation, font naître l’appétit sexuel et aident à atteindre l’orgasme. " On ne parlait pas ouvertement ainsi dans ma jeunesse!
  
  
• " Trouvez des mots, pour le dire. "
  La stimulation auditive est très importante.
  
  
• " Occupez-vous de vous. "
  Par exemple, se dorloter et s’habiller avec élégance. Vous n’êtes pas obligé de porter au lit vos pyjamas à pattes, vous savez.
  
  
• " Osez les dessous. "
  Les dessous raffinés, affriolants, les transparences excitantes car " l’effet de surprise rompt la routine ", nous dit-on.
  
  
• " Tenez compte des cycles menstruels : car il est important de savoir que ça se passe très bien chez la dame au moment de l’ovulation, dans les jours qui précèdent les règles.
  
  
• " Surveillez votre alimentation. "
  On suggère, par exemple, de manger de l’ail, du poivre, du céleri, du curry, du gingembre, des huîtres, des coquillages, etc. Ce ne sont peut-être que des placebos mais ça peut aider.
  
  
• Et " prenez du soleil. "
  De la lumière, pour activer la sécrétion de sérotonine.

Ah, pour les êtres humains, l’importance de la lumière!

 Le couple du 21e siècle :
la rencontre de deux désirs